Mein bester Freund und ich

Oder: Warum ein bester Freund ein BESTER Freund ist.

Was ist ein bester Freund? Die meisten Menschen haben so etwas, oder eine beste Freundin. Bei den Mädchen (ich bin eines, darum rede ich jetzt vornehmlich von denen) in der Pubertät geht es darum, jemanden zu haben, den man so nennen kann. Und ich glaube, das ist die Hauptsache, wichtiger als zu wissen, worum es dabei überhaupt geht. Es steht der Traum so zu sein wie all die Mädchen in den Büchern oder Zeitschriften. Jedes davon hat jemanden, der mit ihr durch dick und dünn geht. Der IMMER dabei ist, im Zweifel sogar mit auf dem Klo.

Aber geht es darum in einer besten Freundschaft? Immer zusammen zu sein? Sich nie zu streiten, oder wenn dann nur ganz kurz, bevor einer auf Knien ankriecht und sich entschuldigt? Was ist, wenn einer wegzieht, ist dann die beste Freundschaft vorbei?

Ich sehe das anders… Ich habe Freunde mit denen ich viel mache und denen ich viel über mich erzähle. Das sind für mich Freunde, im Zweifel gute Freunde. Aber bester Freund heißt für mich nicht, dass dieser Mensch im Hier und Jetzt Privilegien gegenüber anderen Freunden hat. Das wäre für mich ein besonders guter Freund. Nein, bester Freund ist für mich die selbst ausgesuchte Familie. Es ist eine Art Gewissheit und Versprechen, für immer mit einander verbunden zu sein. Einmal bester Freund, immer bester Freund, so sehe ich das. Ich kann nicht daher gehen und jemanden als meinen besten Freund deklarieren und dann Monate später wegen einem Streit alles hinschmeißen. Natürlich gibt es Streit, so wie Geschwister sich streiten, und durchaus auch Streits, die tief gehen und die erschüttern. Aber selbst wenn man nicht mehr miteinander redet und wütend aufeinander ist bleibt das Band bestehen. Es ändert sich, aber es bleibt ein Band.

Bester Freund ist kein Begriff mit dem man um sich wirft. Im Leben hat man eher wenig davon und oft erkennt man das vielleicht auch erst hinterher. Aber an meinem heutigen Tag möchte ich stolz behaupten, ich habe drei beste Freunde, alle aus sehr guten Gründen.

Der erste ist ein Mensch, der mit mir so ziemlich alles durchgemacht hat seit meiner Pubertät, der mich zu meinem liebsten Hobby, meinem heutigen Beruf, gebracht hat, der mich immer wieder zum Lachen bringt und der, auch wenn wir uns heutzutage eher selten sehen, niemals wirklich weg ist.

Die zweite ist eine Menschin, die in meinen Augen einer der fantastischsten Menschen auf der Welt ist und die ich immer wieder aufs neue bewundere. Für ihre Natürlichkeit, ihre Zielstrebigkeit, ihr großes Herz, ihre Aufmerksamkeit allen Menschen gegenüber und ganz besonders für ihre hundertprozentige Vorurteilslosigkeit (falls es so ein Wort gibt).

Der dritte ist ein Mensch, der es immer schafft, mich zu trösten, auch wenn er nichtmal weiß dass und warum ich traurig bin, der mich mich selbst sein lässt und mich darin bestärkt und der mir durch seine Freundschaft zeigt, dass ich es wert bin.

Und bei allen drei Menschen sage ich: egal was passiert, ich würde die Freundschaft nicht aufgeben. Und das ist der Grund, warum ich diese Zeilen überhaupt zu Papier bringe. WEil ich einfach nicht verstehe, wie jemand sagen kann: Ach, ich brauch den Streit mit meinem besten Freund nicht klären, dafür ist es sowieso zu spät. Wie kann einem eine Freundschaft, von der man bebhauptet sie sei so tiefgehend nur so egal sein? So wenig wert, dass man nicht mal eine Sekunde seine sch**** Selbstachtung vergessen kann und versuchen kann wie erwachsene Menschen darüber zu reden und eine Lösung zu finden? Es ist mir absolut unverständlich… Und ich finde es traurig, obwohl es mich nichteinmal betrifft. Ich finde es traurig für den Menschen auf der anderen Seite, den Menschen, den ich auch als meinen besten Freund bezeichne, der den Streit schlichten wollen würde und nicht einmal die Chance dazu bekommt.

Und ich schreibe diese Zeilen um mich daran zu erinnern, wie ich niemals werden möchte.

Zitat des heutigen Tages

 

Unterbeschäftigtes Personal neigte dazu, aus lauter Trägheit

die wenigen ihm verbliebenen Pflichten auch noch zu vernachlässigen.

Ken Folett, Die Säulen der Erde

Wieso ich – The egg

https://luckyfrede.wordpress.com/2010/08/12/wieso-ich/ –> Vorgeschichte zu diesem Gedanken

Diese Geschichte ist nicht von mir, aber ich habe sie im Internet gefunden und sie enthält einen so tollen Gedanken, der meinen Gedanken über „wer ist eigentlich ich“ sehr nahe kommt, dass ich es einfach mal mit posten musste!

The Egg

By: Andy Weir

You were on your way home when you died.

It was a car accident. Nothing particularly remarkable, but fatal nonetheless. You left behind a wife and two children. It was a painless death. The EMTs tried their best to save you, but to no avail. Your body was so utterly shattered you were better off, trust me.

And that’s when you met me.

“What… what happened?” You asked. “Where am I?”

“You died,” I said, matter-of-factly. No point in mincing words.

“There was a… a truck and it was skidding…”

“Yup,” I said.

“I… I died?”

“Yup. But don’t feel bad about it. Everyone dies,” I said.

You looked around. There was nothingness. Just you and me. “What is this place?” You asked. “Is this the afterlife?”

“More or less,” I said.

“Are you god?” You asked.

“Yup,” I replied. “I’m God.”

“My kids… my wife,” you said.

“What about them?”

“Will they be all right?”

“That’s what I like to see,” I said. “You just died and your main concern is for your family. That’s good stuff right there.”

You looked at me with fascination. To you, I didn’t look like God. I just looked like some man. Or possibly a woman. Some vague authority figure, maybe. More of a grammar school teacher than the almighty.

“Don’t worry,” I said. “They’ll be fine. Your kids will remember you as perfect in every way. They didn’t have time to grow contempt for you. Your wife will cry on the outside, but will be secretly relieved. To be fair, your marriage was falling apart. If it’s any consolation, she’ll feel very guilty for feeling relieved.”

“Oh,” you said. “So what happens now? Do I go to heaven or hell or something?”

“Neither,” I said. “You’ll be reincarnated.”

“Ah,” you said. “So the Hindus were right,”

“All religions are right in their own way,” I said. “Walk with me.”

You followed along as we strode through the void. “Where are we going?”

“Nowhere in particular,” I said. “It’s just nice to walk while we talk.”

“So what’s the point, then?” You asked. “When I get reborn, I’ll just be a blank slate, right? A baby. So all my experiences and everything I did in this life won’t matter.”

“Not so!” I said. “You have within you all the knowledge and experiences of all your past lives. You just don’t remember them right now.”

I stopped walking and took you by the shoulders. “Your soul is more magnificent, beautiful, and gigantic than you can possibly imagine. A human mind can only contain a tiny fraction of what you are. It’s like sticking your finger in a glass of water to see if it’s hot or cold. You put a tiny part of yourself into the vessel, and when you bring it back out, you’ve gained all the experiences it had.

“You’ve been in a human for the last 48 years, so you haven’t stretched out yet and felt the rest of your immense consciousness. If we hung out here for long enough, you’d start remembering everything. But there’s no point to doing that between each life.”

“How many times have I been reincarnated, then?”

“Oh lots. Lots and lots. An in to lots of different lives.” I said. “This time around, you’ll be a Chinese peasant girl in 540 AD.”

“Wait, what?” You stammered. “You’re sending me back in time?”

“Well, I guess technically. Time, as you know it, only exists in your universe. Things are different where I come from.”

“Where you come from?” You said.

“Oh sure,” I explained “I come from somewhere. Somewhere else. And there are others like me. I know you’ll want to know what it’s like there, but honestly you wouldn’t understand.”

“Oh,” you said, a little let down. “But wait. If I get reincarnated to other places in time, I could have interacted with myself at some point.”

“Sure. Happens all the time. And with both lives only aware of their own lifespan you don’t even know it’s happening.”

“So what’s the point of it all?”

“Seriously?” I asked. “Seriously? You’re asking me for the meaning of life? Isn’t that a little stereotypical?”

“Well it’s a reasonable question,” you persisted.

I looked you in the eye. “The meaning of life, the reason I made this whole universe, is for you to mature.”

“You mean mankind? You want us to mature?”

“No, just you. I made this whole universe for you. With each new life you grow and mature and become a larger and greater intellect.”

“Just me? What about everyone else?”

“There is no one else,” I said. “In this universe, there’s just you and me.”

You stared blankly at me. “But all the people on earth…”

“All you. Different incarnations of you.”

“Wait. I’m everyone!?”

“Now you’re getting it,” I said, with a congratulatory slap on the back.

“I’m every human being who ever lived?”

“Or who will ever live, yes.”

“I’m Abraham Lincoln?”

“And you’re John Wilkes Booth, too,” I added.

“I’m Hitler?” You said, appalled.

“And you’re the millions he killed.”

“I’m Jesus?”

“And you’re everyone who followed him.”

You fell silent.

“Every time you victimized someone,” I said, “you were victimizing yourself. Every act of kindness you’ve done, you’ve done to yourself. Every happy and sad moment ever experienced by any human was, or will be, experienced by you.”

You thought for a long time.

“Why?” You asked me. “Why do all this?”

“Because someday, you will become like me. Because that’s what you are. You’re one of my kind. You’re my child.”

“Whoa,” you said, incredulous. “You mean I’m a god?”

“No. Not yet. You’re a fetus. You’re still growing. Once you’ve lived every human life throughout all time, you will have grown enough to be born.”

“So the whole universe,” you said, “it’s just…”

“An egg.” I answered. “Now it’s time for you to move on to your next life.”

And I sent you on your way.

Silbermond – Kartenhaus.

Eigentlich ist das Lied nicht passend für mein Leben, es würde mir so absolut gegen den Strich gehen, ein Leben auf nur einem einzigen Menschen aufzubauen. Aber, wie man sieht, ein gut gebautes Kartenhaus kann auch ohne ein paar Karten stehen, es steht eben nur sehr viel weniger Stabil und jede neue Karte, die dazu kommt, kann es entweder stabilisieren, oder endgültig umwerfen.

Das Lied geht mir die ganze Zeit über durch den Kopf. Ich hab es früher schon gerne gehört und gesungen, weil ich es einfach ein schönes Lied finde. Es passt nicht wirklich zu mir. Und trotzdem. Jetzt gerade berührt es mich, nimmt mich mit und irgendwie kann ich mich doch damit identifizieren. Instabil. Das ist es, wie ich mich fühle. Genau das.

Engel

Eine Geschichte, die ich fast vergessen hätte, aber die ich unbedingt erzählen muss. Glaubt ihr an Engel?
Ich manchmal schon. Am Dienstag habe ich es. Dienstag, als ich eigentlich dachte, mir kann gerade nichts helfen, nichts als der eine Mensch, der es nicht wird, als ich alleine im Park saß, er gerade gegangen war und ich verzweifelt auf meine Freundinnen wartete. Ich gucke kurz hoch, um frische Luft einzuatmen und mich vielleicht zu beruhigen, zumindest ganz kurz, da sehe ich jemanden an mir vorbeilaufen. Blonde Haare, die ich sofort erkenne. Hilfe, denke ich, rufe innerlich einen Namen. Und aufeinmal bleibt derjenige stehen, dreht sich um und sieht mich, kommt zu mir, kniet sich hin, legt eine Hand auf meine Schulter und ist einfach da. Bietet einen Arm zum anlehnen, bietet Augen, die einen zurück auf die Erde holen und einem sagen, dass es nur ein Moment ist und er vorbei geht, bietet das Gefühl, nicht alleine zu sein.
Und dann kommen meine Freundinnen und er umarmt mich kurz und ist wieder weg.
Als wäre er nur für diesen einen Moment da gewesen, damit ich nicht alleine bin. In dem Moment habe ich an Engel geglaubt.

Freunde

Ich habe soeben den schönsten, liebsten und berührendsten „Liebesbrief“ meines Lebens bekommen.

Von meinem Bruder.

Aber in dem Moment, als ich ihn gelesen habe, habe ich mir gewünscht, er sei von jemand anderem. Von jemandem, von dem ich mir nichts sehnlicher wünsche, als dass er mir wieder zeigt, wie wichtig ich für ihn bin, mich in den Arm nimmt, für mich da ist, wenn ich ihn brauche. Ich hatte eben eine der schönsten Geburtstagsfeiern meines Lebens. Sie war wirklich toll und es waren so viele supertolle Menschen da, aber der Mensch mit dem ich mein Glück am Liebsten geteilt hätte, war natürlich nicht da, ohne Entschuldigung, ohne irgendwas. Wundervoll. Ich hatte mir morgens schon vorgenommen, mir nicht (mal wieder) einen Geburtstag verderben zu lassen und habe die Feier genossen, hatte Riesenspaß und hatte gute Laune. Aber eigentlich kam die gute Laune aus a) Ablenkung und b) der Hoffnung, dass er schon irgendwann auftauchen wird. Dass er irgendwann vorbeikommt, sei es noch so spät, und zumindest das letzte bisschen Feier miterlebt. Vielleicht auch einfach mal meine besten Freunde kennenlernt. Aber scheinbar ist das Interesse nicht da. Scheinbar ist alles, inklusive mir, so egal, dass man sich nichtmal melden muss, wenn man nicht kommt. Ich hab mir die Feier nicht verderben lassen, aber das heißt nicht, dass ich jetzt, nach dem wundervollsten Brief und nachdem die liebsten Freunde für mich da waren, mit hängendem Kopf auf meinem BEtt sitze und mich weg wünsche. Einfach weg. Es gibt Menschen, die einfach für mich da sind, die über mich lachen können, die mir zuhören können, die mit mir zusammen Spaß haben, die mich vielleicht in irgendeiner Art und Weise brauchen oder zumindest bei sich haben wollen. Es gibt Menschen, die mir liebe Briefe schreiben, weil sie zur Feier nicht kommen konnten, die mir in dem Brief erklären, wie gerne sie im Nachhinein bei anderen Sachen dabei gewesen wären, wo sie damals keine Lust hatten.
Und es gibt Menschen, die heute keine Lust haben.
kein Interesse.
Nichts.
Zumindest, wenn ihnen nicht gerade danach ist.

Danke

Es ist ein wundervolles Gefühl, wenn einem auf einmal ein Mensch einfällt, den man vermisst, der einem irgendwie etwas bedeutet hat und mit dem man sich zu gerne wieder mal unterhalten würde. Nicht, weil es schön ist, Menschen zu vermissen, sondern weil es einem zeigt, wie schön es ist, Menschen um sich zu haben, mit denen man sich unterhalten kann, die einen verstehen und die einem zeigen, dass man nicht alleine ist. Weil einem das Vermissen dieses einen Menschen zeigt, dass man die Anwesenheit der anderen im Hier und Jetzt genießen sollte.
Es lässt mich lächelnd da sitzen, in Gedanken an ein „damals“ versunken. Ja, ich gebe zu, ich bin ein sehr nostalgischer Mensch. Ich bin der erste, der dir sagen wird, dass das Hier und Jetzt am meisten zählt, das weder Vergangenheit noch Zukunft dein Leben all zu sehr bestimmen sollten, sondern dass du den Moment genießen musst, um glücklich zu sein. Aber selbst muss ich zugeben, dass ich sehr viel aus der Vergangenheit ziehe. Nicht immer positives, aber meine Erfahrungen und Erinnerungen geben mir manchmal Halt (und halten mich manchmal zurück, zugegebenermaßen), lassen mich lächeln und zeigen mir, wie schön das Leben sein kann. Ich bin quasi Erinnerungsfanatiker, süchtig nach Erinnerungsstücken, besonders nach jenen Kleinigkeiten, die erst viel später Bedeutung erhalten. Gesprächsfetzen, kleine Bilder, ein Lächeln, eine warme Tasse Schokolade….
Es gibt einem ein warmes Gefühl. Und so Danke ich jetzt allen Erinnerungen oder den Menschen, die diesen Erinnerungen die Bedeutung geben.
1.) Danke für etliche zerstrittene Tanzstunden, für eine fleckige Zimmerwand, für die Angst vorm Vollmond, für etliche doppeldeutige Insiderwitze, für ein tolles erstes Date, ein schmunzeln bei jedem Gonzenheimer Sternenhimmel, für unendliche warme Umarmungen, tolle Filmabende und den besten Eisbären der Welt!
2.) Danke für viele Mc Donalds Besuche, für viele unkontrollierte Lachanfälle, für ein super Laternenbild, für eine super Wortschöpfung, für die Schildlröte.
3.) danke für viele Froschküsse, für ein „Führerschein?“, für tolle Abende in deinem Keller, für eine Mofafahrt und ein super Frühstück!
4.) Danke für ein Küchengespräch, für die erste Hochzeit meines Lebens, für Lebenserfahrung, für Unterstützung, danke für eine ätzende 4-Stunden Autofahrt nach Köln.
5.) Danke für musikalische Begleitung, für unendlich viele „weißt du, Maus…“, für das Gefühl, wichtig zu sein, für eine tolle Familie, für so unheimlich viele Versuche, für 10 Monate, für die Akzeptanz.
6.) Danke für die süße Maus, einen Tag in Straßburg, viele Autofahrten, eine Hand auf meiner, die braune Haut, die Freiheit, das Selbstbewusstsein.
7.a) Danke für ein ernst gemeintes, freundschaftliches „ich liebe dich“, für dein Vertrauen, für die Chance, für den kleinen Schubs, für das Vanilleparfum, das mich heute noch zurückversetzt, für viel Lachen, für mein heutiges Können!
7.b) Danke für ein „tu m’aimes. Je t’aime aussi, tu sais?“, ein „tu vas me manquer“, ein „quand tu ris tout es bien et j’oublie tous mes soucis“, für einen wundervollen Urlaub, für rosa, für die Angst, tauchen zu gehen, für ein Lied, für viel lachen, für 14 Punkte im Abi, für einen Strafenden Blick.
8.) danke für das Aufnehmen, für das schockierte: „bist du alleine?“, für die Flummi-Gestik, für tolle Dienstag abende, für einen traumhaften Langsamen Walzer, für ein glänzen in den Augen bei einem rosanen Kleid, für ein komisches Grunzen bei der Rumba, für leckeres essen jeden Sonntag, für viele kleine indirekte Komplimente, für jedes Trösten, für die Keksgeschichte gegen Bauchweh, fürs betrunken heimfahren, für neuen Mut, für viele viele Chancen, für neue Freunde, für eine Trainingseinheit auf dem Parkplatz, für tiefgehende charts-diskussionen.
9.) Danke für das Gefühl, wichtig zu sein, für das Ski-den-Berg-rauftragen, für die SMS und Anrufe, für das verschmitzte grinsen unter der Bettdecke hervor, für ein „jetzt ist aber gut“, wenn ich mal wieder durchdrehe, für eine Hand, die nach meiner greift, für goldig, für das warme Gefühl bei jedem Gedanken, für das nicht-aufstehen-lassen im Halbschlaf, für ein zweites zu Hause, für die komischen Geräusche und das übermütige Kuscheln, das mich immer an einen jungen Hund erinnert, das „Yes, Hauptgewinn“, danke, dass du mir mein liebstes Hobby lässt, für erschlagende Ehrlichkeit, für das Gefühl, immer kämpfen zu müssen und sich nicht ausruhen zu können, für den Weg zurück zu mir selbst, für viele, viele Filme!

(Die Reihenfolge ist die Reihenfolge, in der ich die Menschen kennengelernt habe, bevor Missverständnisse aufkommen.)

Paradox of love

Never try too hard. The moment you want something from the bottom of your heart and realize you couldn’t live without it, it will slip through your fingers and fly away. You always need that air of „I appreciate your presence and I love being around you, but actually I do not necessarily need you.“ to really make someone stay.

That’s the paradox of love. To gain means to let go.

Weiße Weihnacht

Weiß, weißer, Deutschland. Dieses Jahr liegt echt unheimlich viel Schnee. Aber es ist wundervoll und faszinierend, was der Schnee bewirkt. Er lässt die hektischste Zeit des Jahres in einem ganz ruhigen Licht erscheinen, dämpft den Lärm, hellt die Dunkelheit auf.  Und er lässt Erinnerungen leben. Erwachsene Menschen werden wieder zu Kindern, sobald sie einen Schneeball an den Kopf bekommen oder den ersten Schneemann sehen. Eine ganz normale Straße lässt einen auf einmal staunen, wie wunderschön unsere Welt doch ist. Ein einziger Vogel überzeugt uns davon, dass Leben stark ist, ein Eichhörnchen davon, dass Winter die Zeit ist, um Spaß zu haben.

Ja, solches Wetter macht Frederike philosophisch und romantisch. Aber es ist auch einfach eine zu schöne Zeit. Und ich hatte dieses Jahr eigentlich viel zu wenig Zeit für Weihnachtsstimmung, trotzdem stimmt einen das Wetter wundervoll auf Weihnachten und auf die ruhige Winterzeit ein. Jetzt kommt hoffentlich noch etwas action wie ne fette Schneeballschlacht dazu, dann ist der Winter perfekt! =)

Wenn Bilder nur Gefühle mit einfangen könnten. Aber es sind eher Gedanken, Gerüche, Geräusche die wir auf ewig mit einem Moment verknüpfen.

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Eigentlich wollte ich nur einen Schlüssel wiedergeben. Eigentlich wollte ich nie fragen, wie es dir geht. Nicht, weil es mich nicht interessiert, ganz und garnicht, ich denke oft darüber nach, wie es dir geht und was du so machst. Sondern weil es die Sache für mich selbst nicht einfacher gemacht hätte.

Aber natürlich habe ich gefragt. Meine Selbstbeherrschung hat eindeutig keinen Wert. Und natürlich hab ich dann angefangen, mir Gedanken zu machen. Zu gerne würde ich einfach mal bei dir vorbeischauen, hey sagen, dich selbst fragen, wie es dir geht, mit dir reden. Aber das geht wohl nicht. Manchmal denke ich, du fehlst mir. Aber mir fehlt wohl nur das warme Gefühl, jemanden zu haben, zu dem man immer kann und der immer für einen da ist. Es wäre purer Egoismus, mich bei dir zu melden. Und so meide ich weiterhin jegliche Stellen, an denen es wahrscheinlich wäre, dich zu treffen und hoffe, dass du dich irgendwann wieder bei mir meldest. Irgendwann… aber das wird wohl noch dauern. Ich übe mich dann mal in Geduld.

…

Es gibt Phasen im Leben, da verabschiedet man sich. Da gibt es tausende Menschen, die wegziehen, die auf einmal keinen Kontakt mehr halten wollen, oder können, die plötzlich einfach weg sind. Tschüss. Und man fängt dann eben an, neue Menschen kennenzulernen, auch wenn man das manchmal garnicht will. Und genau dann, dann wenn man sich damit abgefunden hat, zufrieden ist und sich neu eingefunden hat, dann tauchen auf einmal Menschen wieder auf, von denen man es nie geglaubt hätte. Schreiben auf einmal ne Facebook Nachricht. Oder rufen unerwartet an. Klingeln vielleicht sogar an der Haustür!

Vielleicht bin ich ja doch nicht immer die einzige, die sich darüber Gedanken macht und der alten Zeiten manchmal fehlen. Die, in denen wir noch über den Schulhof gerannt sind, uns gegenseitig durchgekitzelt haben, über Lehrer gelästert haben, oder über das Cafeteria Essen. Die Pausen in denen Charly und ich Lars dazu versucht haben zu überzeugen, dass -4°C ein bisschen kalt sind für nackten Oberkörper, und die, in denen wir akzeptiert haben, dass er das wohl nie lernen wird ;) Die Momente in denen wir uns alle über „Klebepärchen“ geärgert haben^^ Oder über die veregessenen Hausaufgaben oder die weiten Wege. Die Ferien in denen wir über in vino veritas und geile Omas gelacht haben und  ein Zimmer in Farbe getaucht haben.

Eigentlich waren das doch schöne Zeiten, oder? Jetzt ist klein Charly in Taiwan, mein Teddybär in Afrika, Lars beim Bund, Alex bald in Freiburg, Terre bald in Hannover… ihr werdet mir fehlen, Kinners ! und irgendwann steh ich vor eurer Tür, oder ihr ruft unerwartet an oder wir landen im selben Altenheim :P (abgesehen davon, dass es Skype und Facebook gibt)

SO UND JETZT: AUF IN EIN NEUES LEBEN!!!!!! =)=)

Eigentlich tut uns das alles nicht gut

Wir Menschen legen soviel Wert auf unsere neue Technik, sind so begeistert von ihr, so überzeugt von ihrem Nutzen, davon, dass es das Leben besser macht. Aber tut sie das wirklich?

Die letzten drei Tage habe ich meinen PC (Abgesehen von jetzt natürlich) exakt einmal angefasst, und das nur, um mich auf der Seite meiner zukünftigen Uni anzumelden, was frustrierender Weise nichtmal geklappt hat. Hat mir was gefehlt? Habe ich dem irgendwie nachgetrauert?

Gut, ich gebe zu, ganz ohne Technik habe ich natürlich nicht gelebt, selbst wenn man backofen, Glühbirnen und Verkehrsmittel mal als Selbstverständlich ansieht. Handy, Fernseher, all das gehörte trotzdem ein bisschen dazu. Aber wir verfallen diesen Geräten immer mehr. Wenn ich mit jemandem am Tisch sitze und ich weiß nicht, was ich sagen soll oder worüber ich reden soll? Macht nichts, eben ist eine wichtige Email angekommen, direkt auf mein Handy, die ich natürlich direkt ausführlich beantworten muss, es tut mir ja so Leid! Aber vielleicht verpassen wir damit das Gespräch unseres Lebens, oder eine tolle neue Freundschaft? Denn ganz ehrlich, fangen wirklich alle Freundschaften direkt mit einem perfekt angeregten Gespräch an?

Wir sitzen vorm PC, chatten mit Menschen, die wir vielleicht nichtmal persönlich kennen und vergessen die Familie. Oder wir chatten stundenlang mit Schulfreunden, die man seit Wochen nicht gesehen hat, denn „sie haben ja keine Zeit“. Die Menschen verfremden imme rmehr (ich drifte ins philosofische ab, aber das kennt man von mir ja). Wenn ich mich für einen Kurs anmelden möchte, sei es Yoga oder Karate, Golf oder Fußball, dann am liebsten über Internet.  Anrufen ist im Notfall noch gerade ok, wenn denn die Mutter mahnend daneben steeht. Aber vorbeigehen, persönlich mit einem Menschen darüber reden? OH MEIN GOTT!

Bescheuert.

Ich habe die letzten drei Tage endlich mal wieder richtig genutzt. Wieso? Ich glaube, ich finde langsam einen gesunden LEbensrhythmus trotz ungesunder Arbeitszeiten (mist nur, dass sich das Dank Studium in 2 Monaten alles wieder ändert). Ich habe erkannt, dass es „keine Zeit“ nicht gibt, wenn man die Zeit hat, den Rechner hochzufahren und auf Facebook, wordpress, myspace und youtube rumsurft. Stattdessen habe ich einen halben TAg am BAhnhof verbracht (lange Geschichte *seufz*), habe gearbeitet, und das sicher nicht zu knapp =) (was ich in diesem Fall sehr positiv finde), habe eine Freundin in ihrer neuen Wohnung besucht, habe einen Sporttag mit einer Freundin eingelegt, habe einen wundervollen Cocktail-Filme Abend gemacht, war shoppen….. und das alles in der selben Zeit in der ich sonst „keine Zeit“ hatte, denn meine Arbeitszeiten sind die selben geblieben. Und wenn mal keiner Zeit für mich hatte hat ein schönes altes Buch den PC ersetzt. Und soll ich euch was sagen? So von grundauf ausgeglichen und durch und durch unzerstörbar gutgelaunt sowie absolut motiviert war ich wirrklich schon lange nicht mehr! Und das trotz akuten Schlafmangels.

Also, was mache ich eigentlich schon wieder vor diesem Klops? nunja, ganz ohne geht es heute leider doch nicht. Emails checken, auf der Uni-Homepage anmelden um letztendlich dochmal einen Stundenplan zu erhalten, mit einer Freundin ihren Besuch bei mir planen (man hat eben doch nicht alle Handynummern, die man gerade braucht^^)

aber jetzt gehts ab ins Bett und morgen wird wieder gelesen =)

Früher Herausforderung, jetzt Ikea

Eigentlich ist es ja deprimierend. Was früher ein Grund für absoluten Stolz war und ein Beweis für Handwerkliches Können bringt jetzt nur noch ein müdes Lächeln. Wer kann bitte keinen Schrank mehr bauen seit Ikea? Schrauben in vorgefertigte Löcher drehen, am besten beides noch durchnummeriert, damit auch ja nichts schief geht. mittlerweile steht schon rechts und links auf zwei völlig unterschiedlich aussehenden Teilen, aber es könnte ja Menschen geben, die nicht wissen, welches wohin kommt.

Wenn ich also stolz sage: den Schrank habe ich ganz alleine aufgebaut, dann kommt nur ein höfliches Lächeln (höflich, aber keinesfalls mehr) und man sieht förmlich wie derjenige denkt: boah, du kannst nen Schraubenzieher richtig rum drehen! Herzlichen Glückwunsch… Und tatsächlich, die größte Herausforderung bei Ikea besteht, vorausgesetzt man hat einen Karton erwischt, in dem nichts fehlt, den Karton aufzubekommen. Zumindest wenn man sich brav an den „nicht mit scharfen Gegenständen öffnen“ Aufkleber hält, was unschuldige blonde Azubinen natürlich und selbstverständlich tun (selbst schuld -.-).

Wenn dann also der Karton mit Leibeskräften aufgerissen wurde und man sich die Teile einmal angeschaut hat braucht man spätestens beim dritten Ikea Schrank keine Anleitung mehr. Das Prinzip bleibt ja doch immer das selbe und mit ein bisschen logisch denken erkennt man auch, dass man die Rückwand einsetzen sollte, bevor alle anderen Teile verschraubt sind und dass man die Regalbretter erst ganz zum SChluss einbauen kann.

Aber, damit einem beim Bauen nicht langweilig wird hat Ikea eine neue Marktstrategie, die den „es fehlt immer eine Schraube“-Voruteilen entgegenkommen soll. Sammelaktion Billy Regal. In jedem gekauften Ikea Schrank-teil ist ein Teil für ein Billy-Regal versteckt. So wird garantiert dass beim Kauf von 40 Inreda Schubladen das Schraubenset für euer Billy-Regal komplett ist. Also kauft, kauft, kauft und lasst euch überraschen =) Zumindest gehe ich davon aus, dass dies das Ziel ist, ich hatte nach 6 Schubladen heute immerhin 5 Schrauben übrig, sehr großzügig!

Ich zumindest sammele jetzt weiter, bin auch gerne zur Tauschbörse bereit!

oh mein Gott

Mein Kaninchen ist krank. Ich meine, abgesehen davon, dass es seit über 3 Jahren Lymphdrüsenkrebs hat und schon über 7 Jahre alt ist. Aber es hat irgendeine Entzündung an der NAse und niest ständig. Als wir das erste mal beim Arzt waren, war es wohl eine Zahnwurzelentzündung. Er also Antibiotikum bekommen. Entzündung vorbei. Aber dann kam das Niesen wieder. Es wurde auf eine dadurch entstandene Nasenentzündung getippt, also kriegt er Nasentropfen.
Jetzt bin ich zwei Wochen alleine mit ihm und ich komme heute morgen in das Zimmer, in dem der Kaninchenkäfig steht. Absolute Stille. beide Kaninchen sitzen nebeneinander gekauert da. Und normalerweise huschen die in ihrem Käfig hin und her, spätestens wenn jemand kommt, der Futter dabei haben könnte.
Nichts. Sie guckt ein bisschen verwirrt, er bewegt sich garnicht. Nichtmal als ich ihn anfasse, normalerweise duckt der sich dann immer, weil er Höhenangst hat und es hasst, hochgehoben zu werden.
Ich denk schon so: toll, laum einen Tag alleine mit den Tieren und der erste stirbt dir weg. Voll Panik, schließlich ist er ja mein kleiner Engel!

Naja, als ich ihn dann hochnehmen wollte hat er sich ein bisschen bewegt, saß aber immer noch erstaunlich ruhig. Erst als er seine Nasentropfen bekommen soll, fängt er wieder an, lebendig zu werden und sich zu wehren.
Naja, abgesehen von den zirka 20 Niesern am Stück und dem geminderten Appetit war er da wieder der alte. Aber ich fang echt an, mir Sorgen zu machen. Es kann doch nicht sein, dass mein Krebskaninchen, dass dem Krebs seit Jahren die kalte Schulter zeigt und sich nichts anmerken lässt, jetzt an den Folgen einer Zahnwurzelentzündung stirbt!

„so bist du nicht!“

Wenn Menschen glauben, sie kennen dich zu hunderteins Prozent.

Immer wieder bekomme ich von einem Menschen zu hören: Das passt nicht zu dir. So bist du nicht. Das bist nicht du. Manchmal frage ich mich, warum sind Menschen so überzeugt davon, mich perfekt einschätzen zu können? Ist es nicht normal, dass einen Menschen immer wieder überraschen? eine Persönlichkeit ist meiner Meinung nach zu Komplex um jemanden einhundertprozentig und komplett zu kennen. Ich behaupte doch auch nicht, dass ich immer weiß, wie meine Schwester oder mein Freund auf etwas reagieren, auch wenn ich mir sicher bin, ich kenne diese Menschen sehr gut.

Aber wenn ich von jemandem zu hören bekomme, dass ich ja nie am Telefon erreichbar bin und ich dadrauf antworte, dass ich vergessen habe, mein Telefon wieder auf laut zu stellen, weil ich einfach wenig telefoniere und vorallem nicht gerne telefoniere, und ich bekommen dann die Antwort: Natürlich telefonierst du gerne! Dann frage ich mich, wie kommen Menschen auf so Ideen?

Gut, ich gebe zu, es gibt einige Eigenschaften, die verleiten zu voreilligen Schlussfolgerungen. Wenn jemand beispielsweise besonders tierlieb ist, dann ist derjenige in meinem Kopf auch als Kinderlieb abgestempelt, ganz unabhängig davon, ob das wirklich so ist. Aber wenn mir derjenige sagt, dass das nicht so ist, dann akzeptiere ich das doch einfach? Es scheint mir so lächerlich, dann weiterhin auf meiner (scheinbar nciht vorhandenen) Menschenkenntnis zu bestehen.

Eigentlich finde ich es fast schon traurig. Jemand heiratet und ohne das zukünftige Paar wirklich zu kennen heißt es:“ Die beiden passen nicht zusammen, na ob diese Hochzeit mal überhaupt stattfindet, die beiden sind so unterschiedlich… Mich würde sie ja ständig nerven…..“ Ja, darum heiratest DU sie ja auch nicht.

„nein, du wirst dich da nicht wohlfühlen, das ist nichts für dich, das funktioniert so nicht, das passt nicht zu dir!“… Ehrlich gesagt bringen solche Aussagen bei mir immer das Verlangenmit sich, ihnen genau zu widersprechen, weil ich mich dann in eine Schublade gedrängt fühle, in eine Ecke eingesperrt.  Aber meistens stimmt es auch einfach nicht. Man kann Menschen nicht zu hundertprozent kennen und das ist doch auch das schöne an Freundschaften und Beziehungen, dass der andere einen immer wieder überrascht, man sich immer wieder neu kennen lernen kann, trotz des geborgenen Gefühls, dass man diesen Menschen kennt. Gerade diese Mischung macht es doch interessant? Ich glaube, ich bräuchte alle paar Monate/ Jahre neue Freunde, wenn ich sie irgendwann in und auswendig kennen würde.

Gibs auf

Irgendwie ist es schon traurig, wie „spurlos“ man an manchen „Freunden“ verbeozugehen scheint. (Das ist sicherlich keine neue Erkenntnis, sie wird mir nur gerade mal wieder schmerzhaft bewusst.)

Diejenigen, die am lautesten schreien, wenn man weggeht werden mit Sicherheit diejenigen sein, die dich als erstes vergessen haben. Wahre Freunde akzeptieren diese Entscheidung im Stillen und werden für den Fortbestand der Freundschaft still und leise kämpfen, ohne viel Wind. Aber diejenigen, die schreien und zetern und sagen, sie können nicht ohne dich und du sollst da bleiben? Meinst du, sie melden sich regelmäßig bei dir? Meinst du, du bekommst eine Nachricht zu Weihnachten? Meinst du, sie denken, ohne die Erinnerungsfunktion etlicher Internetforen, an deinen Geburtstag und schreiben dir einen Brief, eine längere Email oder zumindest eine persönliche Nachricht? Etwas anderes als ein copy&Paste Bild und ein Happy Birthday! auf die Pinnwand geschmiert? Meinst du, sie melden sich überhaupt? Meinst du, sie reagieren zumindest auf Nachrichten von dir?

„Gibs auf, gibs auf“, sagte er und wandte sich mit einem großen Schwung ab, so wie Leute, die mit ihrem Lachen allein sein wollen. “ (Franz Kafka, Gibs auf!.)

aus heiterem Himmel

Ich komm grad heim und aus heiterem Himmel kommen mir Tränen. Weil du mir fehlst. Weil ich es vermisse, wie du mich abgeholt hast und dich immer mit einem breiten Grinsen ans Auto gelehnt hast, wenn ich gekommen bin. Wie du mit meinen Haaren gespielt hast, wenn ich mit dem Kopf auf deinem Schoß lag und beinahe eingeschlafen bin. Wie du mich einfach nur angesehen hast wenn ich zu blöd war. Wie du mir zugenickt hast wenn ich mal wieder dastand und nicht wusste, wo es lang geht. Wie du mich manchmal aus heiterem Himmel ganz fest gedrückt hast, als wolltest du mich zerdrücken, und dabei meine Arme auseinander gezogen hast. Wie du mich Huckepack durch den Wald getragen hast. Wie du mich immer geärgert hast, und ich dich. Ich vermisse die Art, wie du mir sagen konntest, dass du willst dass es mir gut geht. Ich vermisse es sogar wie du mir gesagt hast, dass es vielleicht besser wäre, mir jemand anderen zu suchen, weil ich mit dir nicht lange glücklich werde. Mir fehlt dein lachen, deine blöden Sprüche, wie du auf einmal doppelt so laut redest, wenn du telefonierst. Wie du das Autoradio aus heiterem Himmel auf volle Lautstärke drehst, weil dein Lieblingslied kommt und ich vor Schreck fast einen Herzinfarkt bekomme. Wie du mein Gesicht in deine Hände genommen hast, wenn du mich küssen wolltest.

 

Es mag sein, dass es besser ist, wenn das nicht weitergeht. Aber du warst doch derjenige, der mich unbedingt wiedersehen wollte? Du warst es, der immer meinte, du willst mich nicht loswerden, du hoffst, dass wir uns bald wiedersehen. Und jetzt? Ich will eigentlich nicht warten, ich will eigentlich nicht hier sitzen und an dich denken, wenn ich so genau weiß, es ist einfach falsch. Aber ich kann nicht anders. Ich hätte nie gedacht, dass es dazu kommt, ich dachte, es sei nur ein Spiel, für dich als auch für mich. Bei dir hatte ich scheinbar recht. Bei mir leider nicht. Aber verdammt, warum musst du dann weiter so süß auf meine SMS reagieren? Warum kannst du dann nicht einfach sagen: hey, das wars, und tschüss… Es wäre scheiße, aber ich würde weitergehen können. Aber jetzt? Ich sitze hier und weiß nicht wohin. Wenn ich schreibe, reagierst du liebevoll. Aber es kommt einfach nichts von dir! Und ich weiß es ist so falsch… So verdammt falsch, aber ich kann nicht anders. Schließlich bin ich deine süße Maus und du mein Wildschwein. Oder war…

 

und jetzt sitz ich hier und weine und komm mir so doof dabei vor… weil du ganz sicher irgendwo anders deinen Spaß hast. Oder zumindest nicht an mich denkst, so wie ich ständig an dich denken muss. War ich so naiv? oder so berechenbar?

darf ich eigentlich auch mal???

Ich bin eigentlich immer gut drauf, eigentlich immer für alle da, eigentlich immer gut in der Schule, eigentlich immer…. zumindest versuche ich das, immer hundert oder zweihundert Prozent zu geben. Und jeder erwartet es von mir.

Aber, verdammt noch mal, darf ich nicht auch mal, einmal, nicht so perfekt sein?

Ohne dass gleich von allen Seiten Kommentare kommen?

Ist heute nicht Mottowoche? warum bist du nicht verkleidet? Hallo? ein Großteil des Jahrgangs ist nicht verkleidet gewesen, aber von mir erwartet man das nicht, also bin ich die Böse.

Wie, du hast nur 10 Punkte in Mathe geschrieben? Ja und? 10 Punkte sind ne 2-. keine schlechte Note! und ja, ich hatte in der letzten 14, aber das war auch nicht während dem Abi, da hatte ich auch Zeit. in Physik das Selbe. Jeder erwartet 12, 13, 14 Punkte von mir… schön wenns 15 sind. Und wenn ich dann mal “nur” 10 hab, dann ist das “schlecht”. Meistens sind die Kommentare ja nur als Witz gedacht, aber wenn du das am selben Tag 20 mal hörst, dann ist das kein Witz mehr!

Wie sieht denn dein Zimmer aus? Ja, ich weiß, es ist ein absolutes Chaos und es nervt mich selber, aber ich habe einfach absolut nicht den Kopf dazu, aufzuräumen! Was soll ich meine Schulsachen, die hier rumfliegen, jetzt noch aufräumen, wenn ich sie in einer Woche sowieso nicht mehr brauche und die weggeworfen werden bzw. in Kisten in den Keller kommen, falls meine Geschwister die noch brauchen.  ?

Wie, du hast dich noch nicht zur Fahrschule angemeldet? Doch, hab ich, gestern. Ja, das wurde aber auch mal Zeit! Darf ich denn wenigstens selber entscheiden, WANN ich FAhrstunden nehme oder muss ich das auch noch während dem Abi machen? könnt ihr euch nicht alle, ALLE einfach mal 2 Wochen gedulden, bis ich keine Schule mehr habe?!?!?!?

Und jetzt sagen wahrscheinlich alle: Oh Gott, was ist das denn für eine Zicke??!?

Ja, ganz richtig, ich bin gerade zickig, verdammt, aber auch ich habe das Recht dazu, das einmal im Jahr zu sein. Und wenn ich zickig bin heißt das weiß Gott nicht, dass ich euch nicht mag oder keinen Bock mehr auf euch hab, sondern dann heißt das, dass es mir grad verdammt scheiße geht und ich eigentlich nur will, dass mich jemand mal fest in den Arm nimmt und sagt: ja, du hast deine Fehler, aber hey, ich mag dich trotzdem so, wie du bist.

Und nicht, dass ihr euch umdreht und sagt: man, ist die heute zickig, die lassen wir heute besser in Ruhe!

Ich bin ein Mensch, und ich verlange das Recht, auch mal unglücklich zu sein (frei nach Brave New World)

dann kann ich auch morgen wieder die Liebe und Ausgeglichene sein. Aber heute nicht.

Zoobesuch – interessante Beobachtung

Antwerpen ist schön
Und Antwerpten hat einen rieeeeesigen zoo
Und ich liiiiiebe Tiere
ergo liiiiiiiebe ich große zoos!

Und da waren wir heute;)
War sehr lehrreich. Manchmal frage ich mich, wer wen beobachtet. Leider kann ich noch keine Fotos hocladen weil der Akku von meiner KAmera leer ist, aber da war ein Affengehege bei dem die Scheiben unten milchig waren, damit das Affenbaby sich nicht zu sehr an menschliches Verhalten gewöhnt. zumindest war da ein loch unten in der Ecke wo man halt doch durch gucken konnte, und da saß ein Affe und hat sich einen abgegrinst, als die ganzen Menschen ihre Kameras rausgepackt haben. Und immer kurz vorm Blitzen ist der weggerannt…. und kam dann wieder, um mit breitem Grinsen zu beobachten was diese komischen Wesen vor seinem Fenster machen. Und eigentlich hat er auch Recht. Ich hab noch nie nen Affen gesehen oder sonst irgendein Tier, das seinen Tag so sinnlos zubringt wie: andere Tiere anglotzen und Fotos mit Blitz machem, auf denne man nachher nichts sieht, weil die Scheibe spiegelt….
Und dann fing der Affe an, sich an einem Seil um sich selbst zu drehen. Und ganz ehrlich, da standen Menschen, die dem echt zwanzig Minuten lang zugeschaut habenm (ich ja scheinbar auch, allerdings hab ich eher die Menschen dabei beobachtet), wie er immer wieder anhält, guckt ob sie noch da sind, schelmisch grinst und sich weiterdreht.
Wer ist jetzt intelligenter? Der Mensch, der wie bllöd dasteht und glotzt und grölt, oder der Affe, der gerade analysiert, wie lange sich Menschen von so einem Scheiß entertainen lassen?

Aber süß war er ;)
obwohl, ich habe mein Herz schon an den kleinen Otter verloren….
Schade nur, dass man die nun wirklich sehr schlecht halten kann, so im Wohnzimmer oder so…
und ich glaube meine Mutter hätte auch etwas gegen den penetranten Fischgeruch den ein solches Haustier mit sich bringt, einzuwenden.

Außerdem hab ich entdeckt, dass ich eine Leidenschaft für Haie hab… und Tiger…
Ich glaube mein Selbstbild wurde heute revolutioniert ;)
nicht so schlimm, wir wissen alle, dass ich 24 Persönlichkeiten hab und der Großteil davon nicht so wirklich normal, also wundert uns das jetzt auch alle nicht ;)

so, ich geh jetzt Gesellschaftsspiele spielen (ja, auch in der heutigen Generation, die mit Fernsehen und internet froßgeworden ist (Playstation oder Gameboy hatte ich nie…), kennen wir solche Wörter noch!)

wünsche einen schönen Abend und angeneheme Nacht;)

Eingeständnis

Ja, ok, wenn ich dir so in die Augen schaue,
die leuchtenden, hellgrauen Augen….
ich bin auf dem besten Weg mich in dich zu verknallen.
aber…
vielleicht bist du selbst Schuld?